2010年11月14号 两个月后我就26岁了
我把今天收到的短信放上来 其中有令我感动的句子
当进行式变成过去式 我还想再看看这些短信 看看那时的爱
所以 就当是为以后留纪念吧
“第一次见你在palace club,就已经跟同行的友人说你很美，希望他们多约你却看到朋友脸上的尴尬， 在那一刻我就知道你很受欢迎”
“在大悦城看到的你是你可爱的一面，现在回想起来，真的很想笑，我是那一天开始留意你，我其实也很喜欢平常打扮的你，是我一直没跟你说而已”
“在夜薄雾浓云愁永昼总会那一天，是我开始注意你，你的打扮也太辣了吧，可是真的让我心动的是你保护我不让别人灌我的行为，现在想起来，不喝酒的你能这样为我，也太好了吧”
“拿到你电话，还蛮开心，又不能表现得很开心，接到你约我的电话，我飞起来了，立刻给sin打电话说我约会了，跟你说，本来我以为你约我是电话之后的那一天，后来知道是再下一天，害我等了一天，你都不知道我多期待那一天”
“第一天跟你约会真的好开心，在电影院看了我人生第一部3D，虽然只有字幕是3D，又笑太大声被骂，跟你约会的第一天就让我爱上你，那天是我中毒的第一天”
“可以跟你去拍片真的好高兴，因为又可以跟你见面，看到你那么冷，真的很心疼，真的想去抱着你，像小鸟一样的你靠着我，现在回想起来，其实你一直都没变，只想有个人让你靠，支持你”
“跟你表白那一天，我是真的想清楚才跟你表白，我要确定我心里已经没有我的ex,你在车上靠着我，我就知道我有机会了，那晚的一切，我永远都会记得，我知道我找到我想要的”
“和你去青岛，我的心就像云霄飞车，第一天的失落到之后的甜蜜都让我印象深刻，因为这是我们的第一个旅行，当你病了，我在你身边的时候我就跟我自己说，这个女的就是我想照顾的”
“跟你在北戴河，过了我们的第一个一百天，我已经想跟你过我人生的每一个一百天，去香港，去广州，去西安，我就喜欢跟你到处跑，把这些片段都放在我心里，我希望可以跟你一起看世界”
平时总是我在说 说我的过去 说我的感受
谢谢不擅长中文的你给我发了这么多短信
这一刻 我知道你是真的爱我
我不知道未来会发生什么事 不知道你的爱哪一天会变质
我也不知道你是不是那个永远陪在我身边的人
如果有一天 你不爱我了
那你看到这些曾经出自你口的句子 是不是也不会有一丝丝动容
如果有一天 我是那个被离开的人
我要用这些句子 证明曾被爱过
只是爱 是多么善变的东西 只是爱 又稀少又昂贵
几天前 我梦见了我的一个前男友 去年十月 是我最后一次见到他
分手之后发生的事让我们之间形同陌路 彼此怨恨
现在我们都各自有了新伴侣 也从一个共同朋友那知道一些彼此的近况 也了解到 他对遇见我 是多么懊恼 他放话说 我是他交往过的女生中最后悔的一个
在他提出分手后的两个礼拜 其实我们还是每天都通电话的 虽然不是甜言蜜语 但也是一种余情未了
渐渐的我察觉到 我也许还心存幻想的喜欢着他 而他比我更轻松的开始了新生活
于是电话中也开始争吵 直到有一天 我在与朋友去Ktv的途中 在电话中对他说 我们不要再联络了
从此他的声音消失在了我的世界 而我开始失眠 开始冒痘痘 开始和新朋友们时常的相聚
更残酷的是 冬天到来了
才11月的第一天 北京就下起了大雪
一个人的生活 让我不容易发胖 我买很多的苹果 摆在书架上 我对自己说 不能胖 要漂亮
新朋友们和我相处得很好 表面上看 至少他们常常找我出去 我总是在周末的晚上美美的出去 落寞的回来
彤彤问我 没有新的艳遇吗 有是有 但我始终无法下决心与他们一起
我也习惯了这种坐在床上对着电脑啃苹果的日子 我从来不拉上窗帘 再冷的天儿 我也会把窗户留一条缝儿 裹着棉被 看着窗外 窗外的风景无非是一个小十字路口 和小区里的楼房 可是就连这单调的风景 也会让我生出许多感情 后来我搬新家和之前的房子只隔了一条马路 也就是我曾经无数次目光停留在上面的小十字路口旁边的一栋楼房 我熟悉并喜爱这里的环境 不愿意到一个新的陌生的环境
我还买了新的床单 是粉色和鹅黄色的公主床单 看着灯入睡 我越来越喜欢一个人的生活
偶尔午夜梦回 想起他 还会发短讯给他 他也会回复 但看不出任何语气
冬天就这样在新朋友们的簇拥中度过了 也不觉得多悲情 也不是太想遇见新的人
3月再度造访香港地 对他的感觉已经似有似无 也没有去从前去过的餐厅 也没有那么轻易可以偶遇
再次想起他是5月去青岛 也刚巧是一年 想起那时的我们 给他发了个简讯 没有回复
从朋友那知道他有了新恋情 一点心酸都没有 觉得这是情理之中的事 我对自己说 看来你真的放下了
真的放下了与他过去的我 10月又去了香港 也没有撞见他 有时候想想 明明这么小的一个城市 还是要很大的运气才可以遇见
再遇见也许也不会说什么 也许收获到的是他的恨 但是我还是有那么一点点 想要再见他一面
去年我也梦见过他 也是一个很清晰的梦 梦里面的我 还是要自欺欺人 要么觉得我们还没分开 要么觉得有机会再相爱
其实他 都走得那么远了
他不会再想起与你一起带着狗狗去散步 不会躺在客厅的沙发睡着 不会把手搭在你肩膀笑得那么开心 不会与你吃雪糕车 不会与你看海 不会与你打几个小时的电话 不会每天去不同的地方都会打电话告诉你 不会陪你在公园里消磨时光 不会为你撑伞 不会。。。
回广州的时候 看见和他的合照 我无动于衷
也许他留给我的 让我着迷的 一直都是那种 洋溢着笑意的温柔吧
上一篇未完成的日记 之后也没有了当时的心情
明天中秋节 一年又过去了 这是25岁这年的中秋节
中学时候的中秋园游会 学校还会派发月饼 爸妈的单位也会发月饼 有两年的中秋节我一吃月饼就肚子痛
即使月饼吃一个就会腻 我还是对它挺期待的 也许是因为一年一度的关系吧
如果遇上中秋节下雨 看不着月亮 就会有些失落 但是月亮不是每个月都会变圆吗 为什么唯独中秋节的月亮会特别受到重视呢
小时候过中秋节 家里常常会买梨和葡萄 说是月饼吃了会上火 所以要多吃梨下火
貌似也曾到楼顶的平台去赏月 一家人赏月 是传统的中秋节活动
免不了的 还要看中秋联欢晚会
大学的中秋节 一般是和老乡一起吃饭 大二那年是一起吃了新疆大盘鸡 在临潼 我喜欢那时候的朋友 比现在的要真诚许多
大四的中秋节 也是和同一群老乡去钱柜唱歌 很开心 我还带了当时的小男朋友去 临近毕业 大家改变很多 老段和昕婷也有了男朋友 华全也有了女朋友 老温和彦婷还在一起 王一彦和女友分分合合好几回 那天照了很多照片 大合照里面大家都成双成对的 和老乡唱完k我和柯昕李登柏冰去了后宫 那是我们第一次去夜店 后来后宫成为了我们大四回忆里面的一个重要的标记
下个月我又要回西安了
和你在一起的25岁的我 已经很少写日记了
仅有的几篇 也不是关于你
我想写一篇关于你的 关于我们的
坚哥昨天说 我们总在伤心的时候写日记 所以日后记起的都是些不开心的事情
我说 即使把快乐的心情写在日记里 将来不也会感慨那种快乐不复存在了吗
就像这个博客里大部分05年的日记 也只会让现在的我更觉凄凉
如果快乐能随着时间升级 那过去的每一小步都会有意义
但快乐会越来越奢侈 因为我们越来越复杂
我的微博里 记录得比较多我们的生活
一起做菜啦 我帮你剪头发啦 你去台湾出差我想念你啦 我在机场和你一起吃汉堡王啦
你问我 可有说过什么让我感动的话 我记不起来
不是你没说过 你对我好 我是知道的 即使没有那些情话 我也会记在心里的
昨天你对我说你的感受 那时我很困 但又很清醒
我感到难过的是 我给你带来的 竟然是某种折磨 即使你还没有到无法忍受 你依然爱着我
但 我感到愧疚
因为我上一次失恋 失去的不是爱情 是自信
上一个男友 他不是移情别恋了 不是厌倦了 而是他轻视我
而我 在轻视你
两个人在一起 既然选择了对方 就要看到对方的好 比任何人都要支持对方
我想 我明白你的痛了
我曾经 也很痛过
为什么 我却做出这种让我不齿的行为
我希望和我在一起的你 是快乐的 即使不是每一秒都快乐 但是比一个人时候更快乐
我希望我可以给你很多的自信 让你觉得自己不是孤独的 即使旁人误解你 不看好你 但我都会支持你
我希望你可以和我分享你的一切 压力 心酸 担忧
我希望自己是一个温柔的倾听者 不会打断 也不会泼冷水
我希望让你觉得你在我心里是重要的 你的一切是受重视的
我希望即便有更好的男生出现 他们也远远比不上你 更不可能抢走我对你的爱
我希望。。。
可是我一点都没有做到
我挑剔你 乱发脾气 很少赞赏你
我自以为是 以自我为中心 不顾及你的感受
你和我在一起 没有存在感 不知道你在我心中的地位 觉得无论怎么做都无法满足我的要求 觉得我们不配
其实我 才不配得到你的爱 我不值得 被你那么呵护着
你是一个
某一次和mel见面的时候 她说 如果我们一直都停留在25岁 那该多好
不知道5年后 30岁的自己 会不会觉得 25岁比30岁精彩很多呢 或者拥有的更多
那5年前的我 20岁的我 过着什么样的生活呢
男生们看到我以前的相片 都说我现在漂亮多了 多了些女人味
接着他们会说 但是你的眼神变了 没有了那种天真与淘气
只是拿去年的相片和今年的对比 我的神情更老成了
仿佛脸庞是时间留下的证物 眼神也藏不住经历与内心的变故
小时候的我 总是羡慕小个子的女孩子 觉得男生只会想保护她们 自己却坚强得被人忽视
长大后的我 发现男生们喜欢瘦瘦的长腿女生 我的坚强在他们眼里变成大咧咧的好个性 不再需要可爱的服装 他们也能注意你
小时候 觉得只要语气温和 就能交到同性朋友 只要不虚伪忸怩 就能让异性对你有好感
长大后 戴着许多面具 懂得许多规则 但是感情 却难以得到
对女朋友 试着沿用小时候的相处 在她们面前像个男孩子 不掩饰 不妒忌 分享心事 情绪真实
但是新结识的女朋友 相处了一段时间后 一起去party 一起去旅行 一起聊心事以后 却突然变得生疏起来
对喜欢我的男孩子 无论小时候还是现在 我都不会对他们太坏 也清楚的明白对他们的感觉 那是想要被人爱着的心情
但是曾经喜欢我的男孩子 怎么会因为我开始了真正的恋爱 而刻意的避开我 甚至已不再有朋友间的对话
对男朋友 过去的我 应该比较冷淡吧 高中时代的初恋 对我付出的学长 踢足球的男生 都被我伤害过 我那时不懂得什么是爱情 因为我身边有太多的好友 太多的注目与关怀 所以我没有将他们的爱看得很重要 更加不可能同等的去回报 大学时代 我真心爱过的两个人 一个最后是毁灭性的分手 留下恨 一个留下了两年多的甜蜜记忆 也离开了我 大学的我 开始感受到孤独 向第一个男友索要爱 却发现了爱情会变淡的真莫道不消魂相 向第二个男友索要爱 他给过我 最后却收走了 但我不恨他 因为他和我一起度过的两年多 是我人生中美好的回忆
毕业之后 和各种人恋爱 发现爱原来是个黑洞 怎么填都填不满 在爱的漩涡里面 忽上忽下 和一个人牵手 分手 再牵一个人的手 再掉入孤独
也许我感受过很多温暖 有很多人爱过我 爱上我的时候他们都一样的温柔 妥协 出现在每一个我需要他们的时刻
但我也感受过很多离开 每天都见到的人 有一天不再出现 每天都要通的电话 有一天不能再拨 每天都说的情话 变成一片安静 这些离开 比温暖更深刻的留在了我的人生中
从此 爱变成握不住的 安全感越来越少 即使在幸福中 也幻想着尽头的样子
其实 我到底是要怀念他们 还是要筑起一道更高的心墙呢
我记得我和他们一起的日子 一些零碎的片段 一些情人间的表情 一些专属的小绰号
但也记得我流过的眼泪 他们决心要离开我的借口
在这些之后的我 从会犯傻到会冷静 从会冲动到不动声色 即使哀伤看起来也不在乎
从最初失恋就会找替代品 到现在照常的工作生活 除了失眠
是啊 我不可能是不堪一击的 但是失眠 也是不只是失恋吧 可能有很多内心的压力 堆积而成
其实 并不怕分手的 只是不想要那么痛了 不想那么无止境的哭了 所以在爱的过程中 就开始戒备了
对每一个细节的熟悉 带来对每一件事的判断
譬如你若是不爱我了 一定是这样 这样 再这样
但凡有一点不同了 就害怕要失去了
又恰恰在男友面前 是我唯一不带面具的时候
那些朋友 反正也懒得再接近他们了
过去的朋友 反正还是会给我力量的
做出这张面具的我 成为了我小时候最鄙视的人 不敢直言 观察性格只是为了避重就轻 说一些无关痛痒的话 害怕流言 但又不敢愤怒 不敢破裂 很胆小 很脆弱 易被人所伤
也渐渐了解了没有童话中的王子 挺身而出 不离不弃
即使我不再年轻貌美 不再与众不同 不再独立坚强 不再聪明机智 你也会爱我如昔吗
即使我敏感易怒 情绪失控 低迷任性 自卑极端 你也要挽救我吗
你会给我无限耐心与勇气 不松手吗
你会凝视我 然后说 我爱你吗
戴着面具的我 卸下面具的我
多希望也能卸下过去的伤害与眷恋
我看着过去的相片 即使那里面只是一个黑黑不起眼的我 我也衷心的羡慕那时候的我
拥有那么多真心的爱 也那么相信着我身边的人
那时候的我 根本意识不到上天给我的 是一些多么珍贵的礼物
后来即使换取了别样的礼物 也只是个失败的交易
要一直活在25岁吗 不想知道30，35，40的自己会拥有些什么吗
想知道 这一刻在我身边熟睡的他 会陪我到什么时候
又或者 我想要和将来的他对话 问问他记忆中25岁的我 是个什么样的女生
在人生的低谷里 我有一张能够迷惑男人的脸孔 和一张想要哭泣的面具
爸妈来北京已经2个多月 我因此多了许多与他们相处的时间
虽然不住在一起 但一个礼拜至少也会回家两趟 吃顿妈妈做的饭 或是陪他们出去走走
今天妈妈给我买了张公交地铁卡 话说我在北京2年半 怎么会连公交卡还让妈妈给我买呢
因为之前我买的两张卡都消磁了 一来我总觉得退卡很麻烦 二来我一度决定离开京城去上海工作 三来总是很奢侈的打车 所以没有再买卡
妈妈和我出去的时候 看到我都没有公交卡 于是给我买了一张新卡
这个小举动让我相当感动 有父母在身边总是比什么都来的强
男朋友吧 也就一开始热恋紧张你 把你放在第一位 但是时间久了 不是他想忽略 但也不可能万事周到
唯独父母 他们把最好的都留给你 永远都担心你的安全和健康 小时候如此 长大了也如此
爱情吧 时间和距离就能打败了 友情吧 利益和竞争就能摧毁了
但是亲情 随着年月更深厚 相隔着距离更牵挂 利益可以无条件牺牲 竞争总是甘愿做脚下石
爸爸妈妈住在北京 我却选择不与他们同住 无非是为了男朋友 想着将来有一天结了婚 便更少机会能够与他们住在一起
上一次回家住 爸爸特别把粉红色的台灯拿到房间给我用 还让我住到有冷气的房间
上礼拜和他们从王府井步行到天莫道不消魂安门 在工人文化宫里面的长椅上坐着 公园里种着700余株百年古树 北京秋天的天空很蓝很高 气候凉爽宜人 我和我亲爱的爸爸妈妈坐在一张椅子上 仿佛回到了9年前 爸爸带着全家一起去北京 16岁的我 第一次看到天莫道不消魂安门 第一次吃炸酱面 转眼9年过去了 我自以为见多识广 自以为熟悉了北京城 自以为可以照顾他们 可是在爸爸妈妈的眼里 我永远是一个孩子
坐在长椅上 四周很安静 下午6点的阳光晶莹剔透 对面是一对年轻的父母和幼儿 走得还不稳的小孩子举着相机向母亲走去 有一天 孩子会长大 父母会老去 他们还会记得这样的一个下午 孩子天真无邪 父母满头青丝 皱纹还没有长出来 他们之间的爱才刚刚开始 有一天 孩子会有自己的想法 会不认同父母的做法 会学会叛逆 会学会怨恨 他忘记了 有一个下午 那两个把他带到这个世界上的人 有了那两个人 他才可以一点点的长大 一点点的观望这个世界 才可以长出一双翅膀 去飞翔
妈妈说自从来了北京 我变得见外了 每次回家不是买水果就是买蛋糕
可是妈妈 我想要陪着你和爸爸 去更多的地方 我想要看见更多你们脸上幸福的表情 我想要记住你和爸爸的脸 每一年的样子 我想要许多许多属于我们的回忆 这样 有一天分别了 才不会遗憾
当对爱情感到失望 对友情开始怀疑的时候 父母的爱 却像磐石一样从不动摇
就像歌词写的一样：
共谁玩 共谁做伴侣
进步到 某一点 热情就会退 自然散去
茶凉掉 淡似清水
命途上 问谁是绝对
注定脉搏相通 十年
又过去 廿年过去
仍然是未变的一对
就算全个世界 亦都失去 他也在这里
全场突然寂静 他都给我衷心的赞许
就算谁爱过我 又给收去 他炽热不退
旁人视为负累 他偏不觉苦 静心等我归去
如何大成大败 他的宠爱中 亦都只有一岁
没承诺 续廷万万岁
要是合约 一方食言 就破碎
善男信女 谁情义 历劫不衰
若缘份 易来又易去
结伴大概只因 暂时被配对
在人际里 谁才是被爱的根据
共谁玩 共谁做伴侣
进步到 某一点 热情就会退
共同进退
唯独是父母这一对
大概受不住我每日重复而无意义的碎碎念 男友提议我可以在博客上写东西
只是要在这里写下东西的 不再是猪小刀 不是桃楽丝 不是PPC国王 不是ako
是samantha
我也搞不懂从前的我为什么要给自己冠以不同的称号 像是精神分佳节又重阳裂患者的所作所为
就连博客也开设了好几个 幸而还能记得密码
我在歪酷登陆alldodo的账号 打开小包袱这个博客 还有“最后有谁到达”这个博客
要不是文字 好多事情都已经忘记了
一边看一边想 原来是这个样子的呀
过去的我 原来生活在比现在要大许多的内心世界里呢
除了恋爱 原来有那么多有趣的小故事呢
过去的我 在情绪中也能找到方向和力量呢
除了一笔带过的埋怨 更多的是在描述美好幸福的事情呢
今日的samantha 不工作 日夜颠倒的作息 离不开电视节目和校内网 周末出门要带妆
今日的samantha 想让男友看她从前写下的文章 男友坚持了一阵 终于敌不住睡意 呼呼大睡
终究能让你流泪的 未必能进入他人心里
不睡的samantha 当然看到了他的留言 也看到了去年他写的大学回忆录
惊讶的 是人会想起过去 或长或短 但总会想起来的
当年一起开博的亮也想起这里 写了一些东西
我隔个半年几个月也会来这里看一看 什么也不写
他是从前那朵花的王子 那朵花凋谢了 因为这就是游戏的一部分
每一篇日志 最让我感慨的 往往不是口气 是标题 和结尾的那一句话 让我仿佛乘坐了时光机 看到一些片段
无法再回到西安 和同学一起埋汰差劲的大学
无法再回到广州 和他买那些少女情结的衣饰
无法再和姐妹畅聚 结婚的出国的 还有地域上的距离
可以回到西安 同学们都四散
可以回到广州 大部分时间都宅家里
可以和姐妹相聚 要一起旅行却太难
下个月北京就秋天了 我在北京已经2年半了
失眠症 原来不是恋爱就可以治愈的
孤独感 原来即使有人陪伴也存在的
尤其是你熟睡 我清醒的时刻
亲爱的亮：
记忆中大一是有收过几次你手写的书信的，那时候会给在不同城市的朋友写信，是一件多么温暖的事情。我记忆力越来越不好了，我都开始怀疑我的回忆是否真有其事了，可能有些是梦境，也以为是真实的。其实我忘记你小时候的样子了，那天你来家里吃饭的时候我有很认真的观察了一下你的样子，是蛮好看的，我妈妈说你长得像乖乖虎，在大人眼里你接近满分了。
在我眼里你也是满分的，头脑好，脾气好，顾大局，得人心，你知道为什么我那么爱你的，不是因为你宠我，不是因为你护我，因为我对着你的时候，永远都能做最真实的自己。我知道自己有很多缺点，和你说着废话赌气话，你却从不因此用另种眼光看待我，你会说出最实在的话，让我在无助的时候先有了依靠。
从前我总是很依赖你，我一有空就往你学校跑，西直门也被我混熟了。最近我去西直门，都和B说，你不在交大，我应该很少机会再来西直门了。祖魁去上海了，你也要去厦薄雾浓云愁永昼门了，我突然想起我们仨在尚宾斋吃鹅腿那一幕，他还骑了个自行车，老说自己要去健身房。任性又懒惰的祖魁和我，有你这样的朋友，真应该好好反省一下自己。
毕业后来到北京，这两年多的时间里，你看着我的变化，我交往过的那些男友，住过的房子，找工作的事，交朋友的事，言行谈吐，你是不是也对我有些失望了呢，我是不是不是从前的力莎了呢，我少了机会与你交谈，也没有问过你对我的宠爱，是不是少了。
多多少少我认为你在经历的这段感情，抢走了我们相处的时间啊，不过我又是多么的希望你和你喜欢的人能粘在一起，因为ta会让你感到幸福，ta会让你流泪，ta让你生活了7年的北京城有了不一样的意义。
爱情是一场意外。不轻易动心的你，在快离开北京的最后喜欢上ta。我知道你有一些些苦，有一些些安慰，有一些些担心，有一些些挣扎，也有一些些除了ta无人能给的快乐。我是一个爱情动物，受伤却迷恋。你喜欢这场意外吗？
去年你生日北京下了第一场雪，那时谁也没想到下个冬天你就跑南方去了。两年前的秋天，我去交大看银杏，今年在同一个地方看你拍毕业照，这些不写下来估计又要忘记了。
其实我们可以提的事情太多了，情人节整蛊花贩子啦，我们都是饺子杀手啦，我在密云要你来接我啦，等等。你过去应该有希望我找一个体贴细心的男友，现在估计没在担心这个啦，因为我有一个坚硬的外壳，男生们都进不去，也就不容易受伤了。
亲爱的亮，我知道这不是你永久的离开北京，你只是要去厦薄雾浓云愁永昼门或是更辽阔的天地去努力一下下，就像大学我在西安，你在北京，只是我还是会不适应啊，北京怎么能没了你呢？
但我知道，总是有比我更需要你的人啊（比如ta）,haha你看我其实还是会在意的吧，就差没说你重色轻友了，但我希望你幸福，也希望就算你不在我身边，我也会处理自己的情绪，不要错的离谱。和小时候的力莎虽然没法比了，但也不能太差劲吧。善良有限，但也还是要上进！
亲爱的亮，后天启程，一切顺利，不要带着太伤春悲秋的心事了！
力莎
2010.8.8
